Descripcion

Me llamo Nicole. Tengo 18 años y 5 meses. El año pasado terminé la secundaria en el que considero el mejor colegio del mundo. Tuve 28 mesas de examen en 5 años. Estoy aprendiendo a superar mi colegio y al hombre del que me enamore(C.A.C.). Mi abuelo Mario murió hace ya 5 años y lo recuerdo como mi referencia masculina. Mi abuela fue operada del riñón hace muy poco tiempo(y del brazo hace un par de años) y aunque a veces me de vergüenza, no quiero perderla. Mi mamá es lo mejor que me pasó y estoy agradecidisima de que sea ella la que me dio la vida, la admiro y anhelo ser fuerte como ella en algún momento de mi vida. Se separó de mi papá hace poco más de 1 año pero siguen trabajando juntos y ella con tal de que la relación padre-hija entre el y mi hermana y yo no sea nula, lo invita a cenar con nosotras bastante seguido. A pesar de los intentos de mamá, actualmente mi papá no es más que un remisero y dudo que cambie por un tiempo. Estoy haciendo el cbc de ingeniería(en alimentos) pero tengo todavía dudas sobre si cambiarme a química en alimentos o no. De mis tres primeros parciales, aprobé 2 y colgué en el otro. Lo que me quedo del secundario son, especialmente, mis amigos Dominique y Guido. Sin embargo, mi grupo de amigas es otro conformado por 7 chicas con las que me río mucho. En la facultad estoy con Guido y Martu. En diciembre voy a hacer un viaje con Domi y otros dos amigos a Nueva York con un plan judío. Uno de esos amigos, que está de novio, me gusta y le dijo a Domi que quiere salir conmigo. Nunca tuve novio y no salí más de dos veces con el mismo chico nunca. Le tengo miedo a las relaciones. Tuve varios errores en lo que va de mi vida, malas decisiones. Me cuesta tomar decisiones y es algo que no me gusta. No se cuales son mis cualidades positivas pero si las negativas. Tiendo a buscar excusas y a llevarle la contra a las personas, estoy aprendiendo a dejar de mentir y no me amo a mi misma. Me autoboicoteo y me lo dijeron más de dos personas(muy importantes por cierto, mi mamá y mi preceptor preferido de la secundaria). Considero que no hay mayor placer que viajar. El 2014 fue el mejor y peor año, se separaron mis padres y eso generó un dolor muy grande para mi, me egresé y con lo enamorada que estaba de mi colegio me costó alejarme, tuve una enfermedad de la piel(soriasis), pero también viaje dos veces a Europa, tuve el viaje de egresados a Bariloche, fiesta en pachá, prevuelta y vuelta, reforcé mi amistad con el grupo con las que me fui a Pinamar. Soy virgen, pero no es algo que me acompleje. Espero perderla con alguien que realmente me guste. Me gusta prenderme un cigarrillo y quedarme sentada mirando a mi al rededor. Empece a consumir drogas en 4to año, empezando con el alcohol, después marihuana, extasís, cigarrillo y lsd. Estoy orgullosa de los logros de mi hermana y le exijo más de lo que me exijo a mi misma. Temo por la salud de mi hermano el Toto, lo veo crecer y veo que aparecen inconvenientes y me preocupo mucho. Tengo celos de la gente pero nunca voy a dejar que otros lo sepan. Soy muy reservada con todo lo mío pero me gusta el chismerio. Cada vez dudo mas de si soy o no feliz. Tengo cero ganas de crecer porque además de libertad acarrea obligaciones. Tengo ganas de manejar y ya en dos semanas voy a tener licencia. 

separación

Yo creía que en 30 años de relación dos personas ya se conocían de memoria, de punta a punta. Lamentablemente, me enteré de la forma más dura que no es así. Alguien que debería ser cercano ya no lo es. Un padre con el que me divorcié(metafóricamente) y una madre con la que hice una alianza. Más allá de la separación entre ellos, hay un tema de confianza. No solo le miente a su ex esposa, me miente a mí. Me perdió a mí. Yo también cometí errores, pero ya con casi 50 años no es aceptable tal decisión precedida por advertencias de dudas sobre lo que decía. Donde vive? Con quien vive? Que hace todo el día? La idea de que yo me tenga que adaptar a esa persona me resulta inaceptable. Me duele ya no tener papá pero es así, tengo un taxista(y ni siquiera de tiempo completo, cuando puede...). Llega el punto en el que empiezo a dudar sobre toda palabra que sale de esa boca. No busco la reconciliación entre mis padres, busco un padre que se preocupe por tener una relación con su hija(ni siquiera hablo de una buena, el tiempo diría  que tipo de relación seria). Busco una persona del cual sepa algo de su vida y de quien estar orgullosa. Poder decir con felicidad "ESE ES MI PAPÁ". Todo cambió tanto en un año que no llego ni a procesar todo lo que se me cruza por la cabeza. Tengo la presión de temer por los sentimientos de mi hermana, que no sabe ni la mitad de lo que yo se, que debe ser menos de la mitad de la dura realidad.

Un padre no es el que da la vida, eso sería demasiado fácil, un padre es el que da el amor.